- Inestable: Mesa norteamericana de Inés.
- Ondeando: Onde estoy.
- Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
- Decimal: Pronunciar equivocadamente.
- Becerro: Que ve u observa una loma o colina.
- Bermudas: Observar a las que no hablan.
- Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- Telón: Tela de 50 metros… o más.
- Anómalo: Hemorroides.
- Berro: Bastor Alemán.
- Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbie.
- Polinesia: Mujer Policía que no se entera de nada.
- Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche.
- Diademas: Veintinueve de febrero.
- Dilemas: Háblale más.
- Manifiesta: Juerga de cacahuetes.
- Meollo: Me escucho.
- Totopo: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
- Atiborrarte: Desaparecerte.
- Cacareo: Excremento del preso.
- Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
- Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
- Nitrato: Ni lo intento.
- Nuevamente: Cerebro sin usar.
- Talento: No ta rápido.
- Esguince: Uno más gatorce.
- Esmalte: Ni lune ni miélcole.
- Sorprendida: Monja en llamas.
- Bizarro: Expresión del dentista al examinar a un paciente.
- Resfría: Ovino con hipotermia.
- Alacena: A comer.
- Rastrillo: Pequeña huella.
- Rebelde: Velde osculo.
- Mamadera: Tatatabla.
- Tuerto: Tin vida.
- Ladrillo: Sonido que hacen los perrillos.
- Abatido: Que tiene experiencia en revolver.
domingo, 11 de diciembre de 2011
Diccionario...
Aveces es un poco difícil entender algunas palabras,por eso hoy les paso la definición de unas muy complejas.
viernes, 11 de noviembre de 2011
Si volviera a ser Niño.....
La niñez una de las etapas mas bonitas y limpias que puede tener un ser humano,cuantas cosas me vienen a la mente de esos tiempos mozos,desde, las cascaritas de fútbol callejeras con porterias de tabiques,balones viejos y feos y aveces hasta con botes de "Pau-pau" aplastados,el usar resorteras,las peleas con los niños de tu misma edad,andar con las rodillas raspadas,camisas sucias sin que te importara tanto,las guerras de lodo,juegos tan simples como un "bote pateado" pero bien divertidos,no se digan "los tropos,yo-yos,canicas y miles de cosas bien chidas,pero los años pasan y se va perdiendo un poco esa inocencia y según uno Madura.
Si volviera a ser niño lo primero que haría seria comer Pizzerolas con un frutsi :3
Si volviera a ser niño lo primero que haría seria comer Pizzerolas con un frutsi :3
sábado, 1 de octubre de 2011
Como Trollear personas....
jueves, 22 de septiembre de 2011
10 Reglas para salir con mi hija......
Bueno, en realidad no tengo hijos, pero sospecho que si tuviera una estaría tentado a considerar estas reglas:
Regla UNO:
Si te estacionas frente a mi casa y tocas el claxon, más vale que vengas a entregar algo, porque de seguro no te vas a llevar nada de aquí.
Regla DOS:
Tú no tocarás a mi hija frente a mí. Puedes mirarla, mientras que tus ojos se mantengan de su cuello hacia arriba. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los quitaré.
Regla TRES:
Estoy consciente de que está de moda en chicos de tu edad el llevar los pantalones tan flojos que parezca que se te van a caer. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y todos tus amigos son unos completos idiotas. De todas formas, quiero ser justo y mantener mi mente abierta en este aspecto, así que te propongo un trato: Puedes venir a mi casa con la ropa interior a la vista y tus pantalones enormes, y no me opondré. Sin embargo, para asegurarme de que tus pantalones no se caigan en una cita con mi hija, primero usaré mi pistola de clavos para asegurar tus pantalones de forma segura a tu cintura.
Regla CUATRO:
Seguro que te han dicho que en mundo moderno, el sexo sin utilizar algún tipo de método de barrera te puede matar. Déjame explicarte: Cuando se trate de sexo con mi hija, yo soy la barrera y yo te mataré.
Regla CINCO:
Se dice que para llegar a conocernos debemos hablar de deportes, de política y de otros temas de actualidad. Por favor, no hagas eso. La única información que requiero de ti es una indicación de a qué hora traerás a mi hija segura a mi casa, y la única palabra que necesito escuchar de ti al respecto es: “temprano”.
Regla SEIS:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para salir con otras chicas. Eso está bien para mí si lo está para mi hija. De otro modo, una vez que salgas con mi pequeña, continuarás saliendo con ella y solo con ella hasta que ella termine contigo. Si la haces llorar, YO te haré llorar.
Regla SIETE:
Mientras estás parado frente a mi casa, esperando a que mi hija salga, y si pasa más de una hora, no silbes ni la llames. Si quieres estar a tiempo para ver la película, no deberías estar saliendo con ella. Mi hija se está poniendo su maquillaje, un proceso que puede ser más largo que pintar el Puente Golden Gate. Y en vez de estar parado ahí, ¿por qué no haces algo útil y le cambias el aceite a mi auto?
Regla OCHO:
Los siguientes NO son lugares apropiados para llevar a mi hija: Lugares donde haya camas, sofás o cualquier otra cosa más suave que una banca de madera; lugares donde no haya padres, policías o monjas a la vista; lugares oscuros; lugares donde se baile, se tomen unos a otros de la mano o haya demasiada felicidad; lugares donde la temperatura ambiente sea tan cálida que induzca a mi hija a vestir shorts, un top, camisetas cortas o cualquier cosa que no sea un suéter, una parka o un abrigo cerrados hasta el cuello. Las películas con fuerte contenido romántico o sexual deben ser evitadas; las películas con sierras eléctricas están bien. Los juegos de hockey están bien. Los asilos de ancianos también están permitidos.
Regla NUEVE:
No me digas mentiras, Puedo parecer un individuo con barriga sobresaliente, medio calvo, de edad madura y un poco insignificante. Pero en asuntos relacionados con mi hija, Yo soy el que todo lo sabe, el inmisericorde dios de universo. Si te pregunto a dónde van y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cinco acres detrás de la casa. No juegues conmigo.
Regla DIEZ:
Ten miedo. Ten mucho miedo. Es muy fácil para mi confundir el sonido de tu auto con el de un helicóptero atacándome en Hanoi. Cuando esa parte de mí se despierta, las voces dentro de mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mi pistola mientras espero a que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como llegues aquí debes salir de tu auto con ambas manos visibles. Debes decir la palabra clave para traspasar el perímetro de seguridad, anunciar con voz clara que has traído a mi hija segura y temprano y luego regresar a tu auto. No intentes entrar: El rostro camuflado tras la ventana es el mío.
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