Feliz año nuevo

Una vez mas de parte mía (RasecK) y del blog les damos las gracias por visitarnos y les deseamos qué este año que viene sea 1000 veces mas chingon qué el qué se nos va, un abrazote!!

¡Feliz 2011!

Se cambia de coche, de casa, de ropa, de zapatos, de mes, de look, de trabajo, de año; pero nunca de amigos.                                 ¡¡Feliz año nuevo!!

Mas Propositos De Año Nuevo.......

¿Donde eh escuchado esto antes?

La Siguiente Estrella Mexicana.....

Al parecer es la hermana  perdida del maricon del Justin Bieber!!!



Pero dice qué nomas no se rian por favor!! XD

Una Chica Con Un Talento Muy Muy Especial!!!

RasecK...
Cute Girl Has Amazing Beat Box Skill - Watch more Funny Videos

En La madre...........

Car Vs Scooter - Watch more Funny Videos

Un Propósito mas awebo qué de de ganas....

Pero es buena  idea.....

Propositos De Año Nuevo.....

Como es tan común escuchar esto durante estas fechas......

1. Bajare de peso (La tia gorda).

2. Dejare el alcohol (El borracho de la esquina).

3. Subire de calificaciones (El sobrino que a pesar de sus 17 años aun esta en la secundaria)

4. Dejare de fumar (El primo que murio de cancer)

5. Conseguire novio (La prima solterona que nadie quiere)

6. Usare condon (La zorra de mi hermana)

7. Conseguire trabajo (El cabron guevon que esta aplastado en el sillon viendo la tele todo el dia)

8. Dejare de fornicar con animales ( O_O)

9. Tendremos 25,000 visitas mensuales el año que viene (el iluso de RasecK)

10. Voy a ser responsable ( en realidad la gran mayoria decimos eso)

11. Voy a ser buen padre el año que viene (mi papa)

12. Voy a decir pendejadas y ser un completo desmadre, fumare, tomare, cogere y voy a tener un putero de viejas (yo)

Open Mind Al Extremo.....

Jajajaja no paro de reírme, no solo de la pregunta, sino también de la respuesta jajajajajaja

Por:Layde Susanita (Susy)

Realizarán Película del secuestro de Diego Fernández de Cevallos....

La realización de la película del secuestro de Diego Fernández de Cevallos está en planes, dijo a Notimex el actor y productor Sergio Reynoso.


Nos gustaría acercarnos a Diego Fernández para saber si él quiere que toquemos alguna línea en particular, pues sus captores tuvieron un modo de operar diferente al que comúnmente se ve, además de que pertenecen a alguna corporación", dijo Reynoso en una entrevisdta durante la entrega de premios del canal TV MX, según Notimex.

Se la robe al Toky....

¿no te acuerdas de mi?

“Un comando de actores hacen sentir a la gente en su propia piel la enfermedad del Alzhéimer.”

Excelente campaña publicitaria, supongamos que te suceda algo como esto cuando caminas por la calle. Es imposible que no te entre la curiosidad, visites el sitio web, se lo cuentes a otros amigos y si tienes la fortuna apoyar la causa.

¿Como seria el nacimiento de Cristo sí sucediera en la actualidad?

¿Alguna vez se imaginaron cómo hubiera sido el nacimiento de Jesús si se tuviera la tecnología computacional con la que hoy contamos?

La empresa de publicidad ExCentric nos muestra cómo sería una Navidad 2.0 para la Virgen María, San José y los Reyes Magos.

Navidad en Los Bajos Mundos......

Feliz Navidad....

De parte mia (RasecK) y del blog de ora si me hiciste el amor vieja les damos las gracias por darnos un poquito de su tiempo visitandonos, les deseamos una feliz navidad y pasensela chingon!!!!


Saluuuuuuuuuuuuuuu............

La Navidad en mi casa es por lo menos seis o siete veces más agradable que en cualquier otro sitio. Empezamos a beber temprano, y cuando el resto de la gente ve un solo Santa Claus, nosotros vemos seis o siete

Sabadito de Juegos.....

The Jet pack escaper caper (Action game) | Play more games

Santa vs Los Reyes Magos.....

Un Sexi video de Navidad!

Feliz navidad que disfruten el video.....
'The Last Exorcism' Sexy Holiday Tease Video! - Watch more horror

Ver Teclas Prolonga la Vida

Ahora una gerontóloga alemana, con más pruebas en su poder se ha reafirmado en su afirmación: los hombres que miran cada día las tetas de una mujer pueden vivir hasta 5 años más. La doctora Karen Weatherby ha reafirmado los resultados del estudio que realizó en varios hospitales de Frankfurt durante más de seis años y ha asegurado en un artículo publicado en New England Journal of Medicine que “basta con diez minutos al día para notar este efecto”.

A las pruebas se remite, al menos ese lo que se dedujo del seguimiento de 400 hombres que fueron monitorizados durante ese período de tiempo. La mitad de ellos miró un par de tetas durante ese tiempo, cada día, y la otra mitad, no. Los primeros tenían mejor presión arterial y menor riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares ya que, según explican los cinéticos, “la excitación sexual hace que el corazón bombeé más y aumenta la circulación de la sangre“. Los resultados son aún más concluyentes, e indican que sólo haciendo esto “se reduce a la mitad el riesgo de sufrir un ataque al corazón”.

La doctora Weatherby se lo recomienda, especialmente, a los mayores de 40 años y compara esta actividad con la práctica de 30 minutos diarios de ejercicio en el gimnasio.

Quienes somos nosotros para negar este avance en la medicina. 

En Pocas Palabras......

No esten Chingando!!!!!

                           

         

WiFi Gratis!!

En busca....

Ora ahi para el que se anime se llama florencia su correo es megasuperseximil@hotmail.com.........

Por: florencia

De Risas....

Para todos los que tienen el placer de ser SANCHOS esta es una buena opcion para disimular....

Señor ladron,sobre advertencia no hay engaño!!!!!

Ah chinga antes les decian HOTELES!!!!

Por:Layde Susanita (Susy)

Oraciones Para Antes de Dormir.....

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR:




Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.

Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.

Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Señor, mándame una vieja obediente, nalgona, chichona y muda...

Amen!

El PAN 10 Añitos.....

¡¡¡¡10 años no es nada!!!!

Mejor en Camello!

Aqui la clara muestra de que cada cosa tiene su porque!!!





Por:Adriana Herrera

Las Mentiras Mas Famosas!!!!!

Pase el semáforo en amarillo
Préstame 1000 mañana te los regreso
Te lo juro por mi madre que te lo envié.
NO..no mejor yo t llamo
Ayer estaba enfermo por eso no fui
No pude ir por que me robaron
Se murio la abuela de mi amigo..
Se me perdio tu telefono..
Veo si tengo mails y me desconecto..
El audi???….si si es mío—
En este momento estaba pensando en ti…
Solo somos amigos…..
Se Cayo sola y se rompió
Solo la puntita
Yo…con esa?? …Nunca
Estaba por llamarte ¡¡
Perdimos por culpa del arbitro.
Yo conozco al Oficial…Pérez”
Te regreso la llamada en 3 minutos
T Juro que no le cuento a nadie.
El Lunes ahora si al Gym
Si sali con ella pero de amigos…no paso nada….
en México no hay corrupción…
Oficial Nadamas me Tome Una…
Estamos ganando la lucha contra el narcotráfico.
Qué el copete de Peña Nieto es natural.
Nomas se acaba esta cajetilla y dejo de fumar.
La tenencia solo será durante las olimpiadas de este año (1968).
Paulette giró y giró hasta asfixiarse con su propia cobija.
El pipila, Niños Heroes, los náufragos, Chupacabras, Fobaproa, vivir mejor, Pemex, FMF, etc
Si hice la tarea pero no la traje, se me olvido en mi casa.
Ahorita llego amor, nada más me tomo una y ya.
El pueblo unido jamas será vencido.
Estariamos mejor con López Obrador.
No choque, me chocaroooon!!!
Me conto el primo de un amigo.
No lo vuelvo a hacer.
Pura calidad mi joven”.
México ahora si va a pasar a 4tos de final.
“No mi poli no, eso es bicarbonato como cree! Yo soy repostero”.
Ya estamos en primer mundo – Carlos Salinas de Gortari.
El hongo michoacano.
Este año si m pongo a estudiar
No t va a doler.
Nos vamos en 3 Minutos
Me gustaste desde el primer momento en que te vi…
Tuve un problema familiar …jefe no sea insensible…
SI Mama…..Me quede dormido en casa de un amigo..Por eso no llegue anoche…
Me llevo de pelos con mi ex
Siempre te sere Fiel…
No sabes como me cae bien tu Mama….
No me hablaa por que esta ardida…
Quien no ha dicho alguna de esas mentiras, si te sabes alguna la puedes dejar en los comentarios.....

El Bebe Marley.....

Este niño a pesar de su corta edad sabe distinguir la buena musica ojala que siga asi no se vaya a descomponer!!!





y tambien les dejo la rola, como que dan ganas de escucharla!

Un Chistesito.......Un Poco De Respeto!

jajaajaja no entendi!!

MAESTRIA EN INGENIERIA ETILICA....

MAESTRIA EN INGENIERIA ETILICA

Condición         :           Gratuito

Programa          :           Intensivo

Duración           :           6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS

PRIMER TRIMESTRE

1.        Origenes de las parrandas

2.        El alcohol y su función como lubricante social

3.        Introducción a la Jarra y el vaso

4.        Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros.

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I

2. El alcohol como sustituto del   Psiquiatra

3. Discusión I

4. Bebidas en la playa I

5.  Introducción al manejo del Tequila

6.  Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II

2. Importancia del ron en la toma de decisiones

3. Logística y ubicación del trago

4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)

5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)

6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1.  Resaca I

2.  El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)

3.  Como controlar a un borracho

4.  Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas

5.  Licores clandestinos: mitos o realidad?

6.  Jurisdicción del borracho

7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1.    Excusas Familiares básicas (optativo)

2.    El alcohol como mecanismo de escape

3.    La comunicación: herramienta importante en la parranda

4.    Consecuencias de beber fiado

5.    Open bar

6.    Tragos de hombres y mujeres

7.    Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1.   Excusas laborales avanzadas

2.   Ética profesional del bebedor

3.   Sentimientos de culpa II, como eliminarlos

4.   Resaca II: tratamiento para las resacas agudas

5.   Llamadas telefónicas a ex : ventajas y desventajas

6.   Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)

7.   Son Anónimos los alcohólicos?

8.   Trabajos Grupales con Destacados Docentes

Rectores: Escuadrón de la muerte y los chuper amigos!!!

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos… Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como:

1.    Levantamiento de tarro en barra fija

2.    Cien litros planos

3.    Lanzamiento de jaibolina

4.    Cien cubas libres y otras más.

Jesus en la Cantina....

Un Francés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y enfrente de el se encuentra nada más y nada menos que con Jesucristo; el Francés le dice:

-Oye, tómate una copa de vino conmigo.

Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un Ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de el y el Ruso le dice:

-Tómate una copa de vodka conmigo.

Jesús acepta y luego le toca el pie y santo remedio con el dolor.

Entra un Mexicano, que era maestro, a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el Mexicano de igual manera, pero en un tono bravucon le dice:

-Oye tú, tómate un tequila conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa Jesús le acerca la mano al brazo enyesado, de pronto el Mexicano dando un salto se levanta y exaltado le dice:

!!Ni madres, no me toques, a mi no me quitas mis 30 días de incapacidad!!.

JAJAJAJA, no entendí.

Un Gran Sueño......

El sueño de algunas mujeres hecho Realidad......

y este chofer se las cumple (El Sueño De Toda Gran Mujer es Ser Amante de un Chofer)

Por: Blakdoj

CONTROL REMOTO PARA ADMINISTRAR A LAS MUJERES...

Antes de empezar con el bla bla bla, quiero dejar aclarado que soy mujer,,, por aquello de que luego me dicen mahcista jajajaja, asi que esta imagen me llego por correo... y no es que la apoye si no que me dio muchisima risa.... jajaja hombres sigan soñando jajjajaja

Por: Zarza

Se descaro Completamente sin importarle el destino de sus "Amigos"

¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ISLÁMICOS??

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ISLÁMICOS, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.

2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS.

3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES

4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN.

5- PROHIBIDO INTERNET.

6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.

7- PROHIBIDO TOCAR LA BOCINA.

8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO.

9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE.

10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?

13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.

14- COMER SOLAMENTE CON UNA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA SE LIMPIAN EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA).

15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO.

16- NO SE PUEDEN AFEITAR.

17- NO SE PUEDEN DUCHAR.

18- TIENEN PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA.

19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO.

20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO…

21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO.

22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD.

23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO…

24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA DE QUE TIENE BARBA…

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA…
AHORA , DE VERDAD…. PERO DE VERDAD … DIME:

¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS?

Pantalon de... ¿Que?

Para El Domingo medio Aburrido, Ah jugar un raton!!!

Duck Hunt (Shooting game) | Play more games

Asi Son Algunas Relaciones....

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé… por ahí… solo a dar una vuelta..
M: Y… ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!… porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta… va a ser mejor
M: ¡Uta… ma…!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!… besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye…!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no… ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio…
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop… ya me voy…
M: Dame un beso!
H: bueno… (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no…
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco…
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!… Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo… (abre la puerta)
M: ¡Amor…!
H: ¡¿Y ahora qué?!…..
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!…
H: Amor… ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada…! olvídalo…
H: ¡Ven acá! (cariñoso)… ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No… claro que nó!… pero ya sabes como son…
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien… vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye…
H: ¡AY POR DIOS!… ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular…
H: ¿Para qué?… ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!… Por si pasa algo.
H: No te preocupes…
M: ¡Ok, ok…! Perdóname por la desconfianza… ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato…
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa… entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo… no hay nada importante en él.
M: ¿Si?…
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!… ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡…Entonces me voy!
M: ¡Amor….!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)… Ok…Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?


Por: EL Muerto.