domingo, 11 de diciembre de 2011

Diccionario...

Aveces es un poco difícil entender algunas palabras,por eso hoy les paso la definición de unas muy complejas.


  • Inestable: Mesa norteamericana de Inés.
  • Ondeando: Onde estoy.
  • Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
  • Decimal: Pronunciar equivocadamente.                                             
  • Becerro: Que ve u observa una loma o colina.
  • Bermudas: Observar a las que no hablan.
  • TelepatíaAparato de TV para la hermana de mi mamá.
  • Telón: Tela de 50 metros… o más.
  • Anómalo: Hemorroides.
  • Berro: Bastor Alemán.
  • Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbie.
  • Polinesia: Mujer Policía que no se entera de nada.
  • Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche.
  • Diademas: Veintinueve de febrero.
  • Dilemas: Háblale más.
  • Manifiesta: Juerga de cacahuetes.
  • Meollo: Me escucho.
  • Totopo: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
  • Atiborrarte: Desaparecerte.
  • Cacareo: Excremento del preso.
  • Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
  • Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
  • Nitrato: Ni lo intento.
  • Nuevamente: Cerebro sin usar.
  • Talento: No ta rápido.
  • Esguince: Uno más gatorce.
  • Esmalte: Ni lune ni miélcole.
  • Sorprendida: Monja en llamas.
  • Bizarro:  Expresión del dentista al examinar a un paciente.
  • Resfría: Ovino con hipotermia.
  • Alacena: A comer.
  • Rastrillo: Pequeña huella.
  • Rebelde: Velde osculo.
  • Mamadera: Tatatabla.
  • Tuerto: Tin vida.
  • Ladrillo: Sonido que hacen los perrillos.
  • Abatido: Que tiene experiencia en revolver.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Si volviera a ser Niño.....

La niñez una de las etapas mas bonitas y limpias que puede tener un ser humano,cuantas cosas me vienen a la mente de esos tiempos mozos,desde, las cascaritas de fútbol callejeras con porterias de tabiques,balones viejos y feos y aveces hasta con botes de "Pau-pau" aplastados,el usar resorteras,las peleas con los niños de tu misma edad,andar con las rodillas raspadas,camisas sucias sin que te importara tanto,las guerras de lodo,juegos tan simples como un "bote pateado" pero bien divertidos,no se digan "los tropos,yo-yos,canicas y miles de cosas bien chidas,pero los años pasan y se va perdiendo un poco esa inocencia y según uno Madura.

Si volviera a ser niño lo primero que haría seria comer Pizzerolas con un frutsi :3

jueves, 22 de septiembre de 2011

10 Reglas para salir con mi hija......


Bueno, en realidad no tengo hijos, pero sospecho que si tuviera una estaría tentado a considerar estas reglas:
Regla UNO:
Si te estacionas frente a mi casa y tocas el claxon, más vale que vengas a entregar algo, porque de seguro no te vas a llevar nada de aquí.
Regla DOS:                                              
Tú no tocarás a mi hija frente a mí. Puedes mirarla, mientras que tus ojos se mantengan de su cuello hacia arriba. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los quitaré.
Regla TRES:
Estoy consciente de que está de moda en chicos de tu edad el llevar los pantalones tan flojos que parezca que se te van a caer. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y todos tus amigos son unos completos idiotas. De todas formas, quiero ser justo y mantener mi mente abierta en este aspecto, así que te propongo un trato: Puedes venir a mi casa con la ropa interior a la vista y tus pantalones enormes, y no me opondré. Sin embargo, para asegurarme de que tus pantalones no se caigan en una cita con mi hija, primero usaré mi pistola de clavos para asegurar tus pantalones de forma segura a tu cintura.
Regla CUATRO:
Seguro que te han dicho que en mundo moderno, el sexo sin utilizar algún tipo de método de barrera te puede matar. Déjame explicarte: Cuando se trate de sexo con mi hija, yo soy la barrera y yo te mataré.
Regla CINCO:
Se dice que para llegar a conocernos debemos hablar de deportes, de política y de otros temas de actualidad. Por favor, no hagas eso. La única información que requiero de ti es una indicación de a qué hora traerás a mi hija segura a mi casa, y la única palabra que necesito escuchar de ti al respecto es: “temprano”.
Regla SEIS:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para salir con otras chicas. Eso está bien para mí si lo está para mi hija. De otro modo, una vez que salgas con mi pequeña, continuarás saliendo con ella y solo con ella hasta que ella termine contigo. Si la haces llorar, YO te haré llorar.
Regla SIETE:
Mientras estás parado frente a mi casa, esperando a que mi hija salga, y si pasa más de una hora, no silbes ni la llames. Si quieres estar a tiempo para ver la película, no deberías estar saliendo con ella. Mi hija se está poniendo su maquillaje, un proceso que puede ser más largo que pintar el Puente Golden Gate. Y en vez de estar parado ahí, ¿por qué no haces algo útil y le cambias el aceite a mi auto?
Regla OCHO:
Los siguientes NO son lugares apropiados para llevar a mi hija: Lugares donde haya camas, sofás o cualquier otra cosa más suave que una banca de madera; lugares donde no haya padres, policías o monjas a la vista; lugares oscuros; lugares donde se baile, se tomen unos a otros de la mano o haya demasiada felicidad; lugares donde la temperatura ambiente sea tan cálida que induzca a mi hija a vestir shorts, un top, camisetas cortas o cualquier cosa que no sea un suéter, una parka o un abrigo cerrados hasta el cuello. Las películas con fuerte contenido romántico o sexual deben ser evitadas; las películas con sierras eléctricas están bien. Los juegos de hockey están bien. Los asilos de ancianos también están permitidos.
Regla NUEVE:
No me digas mentiras, Puedo parecer un individuo con barriga sobresaliente, medio calvo, de edad madura y un poco insignificante. Pero en asuntos relacionados con mi hija, Yo soy el que todo lo sabe, el inmisericorde dios de universo. Si te pregunto a dónde van y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cinco acres detrás de la casa. No juegues conmigo.
Regla DIEZ:
Ten miedo. Ten mucho miedo. Es muy fácil para mi confundir el sonido de tu auto con el de un helicóptero atacándome en Hanoi. Cuando esa parte de mí se despierta, las voces dentro de mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mi pistola mientras espero a que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como llegues aquí debes salir de tu auto con ambas manos visibles. Debes decir la palabra clave para traspasar el perímetro de seguridad, anunciar con voz clara que has traído a mi hija segura y temprano y luego regresar a tu auto. No intentes entrar: El rostro camuflado tras la ventana es el mío.

domingo, 28 de agosto de 2011

Invitacion.....

De los creadores de "ORA SI ME HICISTE EL AMOR VIEJA" les presentamos "el blog del setso"

Considerando que cada visitante es amante del sexo... amantes de encuentros tan excitantes que merecen ser publicados...

Los invito a mandarnos sus anecdotas... las mas calientes!
Solo mandenla a esta correo:

- elblogdelsetso@hotmail.com

No olviden mencionar cada detalle...

Apuesto que nos haran sudar.

El Blog de Setso

domingo, 13 de marzo de 2011

¡Con el poder del fuero, yo hago lo que quiero!

Así se podría resumir la historia de la diputada local por el PRD en el Distrito Federal, Karen Quiroga Anguiano, quien en la tarde del día martes, invadió y se adueño de una vivienda en la colonia La Joya en Iztapalapa. Todo esto sin ningún procedimiento legal ni orden judicial, solamente bajo la excusa del “tengo fuero”, “tengo fuero” procedió a la invasión del inmueble.

A decir de la diputada, ella sólo ejecutó la voz del pueblo que reclamaba dicho espacio utilizado como un comedor que, los días lunes, miércoles y viernes, ofrece comida corrida a 10 pesos, y que según ella, pasó a manos de los diputados Eduardo Mendoza y su hermano David Mendoza, curiosamente también del PRD.

“Llevo mucho luchando por este espacio, años. Estoy hasta acá”, menciona la diputada en un video donde se muestra en una constante batalla contra la reja del inmueble, para que al final optara por saltársela y esquivar unos alambres de púas. Finalmente y tras varios minutos pudo lograr su cometido. Lo curioso es que mientras cometía el atraco, dió la orden de hacer un comunicado con una recolección de firmas de todos los vecinos, para justificar sus actos. Aquí les dejo el video para que ustedes juzguen por su cuenta:



Honestamente, no sé cuál es el motivo de la invasión al inmueble, pero me parece de lo más deplorable que un funcionario público haga este tipo de escándalos. Lo que más me llama la atención es la forma en la que se jacta de tener “fuero político”, como diciendo “a mi no me van a hacer nada” enfrente de todos los vecinos. Yo no sé que es lo que debe proceder aquí, ya se ha tocado el tema sobre el asunto del fuero y una urgente reforma al mismo. Los funcionarios lo ocupan más para escudarse de sus actos, que como un derecho legal, siendo un claro ejemplo el que nos otorga la diputada Karen Quiroga Anguiano.

Gracias a esto que acabamos de ver, la verdad es que me dan ganas de mínimo ser diputado, ¿a poco no? Por algo existen las leyes y los procedimientos para pelear por la propiedad de un inmueble. Al final eso no le importó a la diputada, quien no se arrepiente por lo hecho alegando que “no iba a esperar el largo proceso que representa enfrentar un litigio, por lo que decidió echar el fuero por delante y así cumplir con su objetivo”, vaya mujer.

Por favor señores diputados, el pueblo no esta más para aguantar este tipo de desplantes y actos de corrupción. Tienen que tener en cuenta que son escogidos por los ciudadanos, y si no funcionan, el pueblo a la larga los va a quitar de donde están, empezando por su queridísimo y tan preciado fuero.

Por cierto, es de aplaudir lo que menciona la señora que está grabando el video, una ciudadana ejemplar.

"Juay De Rito" Si Funciona Curso 2......

Aquí tienes el segundo tomo del curso de ingles " Juay de Rito" ya debería yo de cobrar por la publicidad qué le hago a ese pinche curso,pero hasta eso si funciona,ahora le toco a Wendy Sulca,hacer promoción a esta segunda parte.




miércoles, 9 de marzo de 2011

"Juay De Rito" Si Funciona......

Para todos aquellos qué dudaron  de la veracidad  del curso de ingles "juay de rito" El boxeador Mexicano El Canelo Alvarez, comprueba la eficacia del curso.

domingo, 6 de marzo de 2011

“Te quiero” en 40 idiomas.....

Albanés: Te dua
Alemán: Ich liebe dich
Árabe: Ana behebek (chico a chica) / Ana behebak (chica a chico)
Armenio: Yes kez si’rumem
Búlgaro: Obicham te
Catalán: T’estimo    
Cheyenne: Ne mohotatse
Chino: Goa ai li (Amoy) / Ngo oi ney (Cantones) / Wa ai lu (Hokkien) / Wo ai ni (Mandarín) / Wo ai ni (Putunghua) / Ngo ai nong (Wu)
Coreano: Dangsinul saranghee yo
Creol: Mi aime jou
Danés: Jeg elsker dig
Español: Te amo, te quiero
Esperanto: Mi amas vin
Esquimal: Nagligivaget
Etíope: Afgreki’
Euskera: Maite zaitut
Filipino: Mahal kita
Francés: Je t’aime
Gaelic: Ta gra agam ort
Griego: S’apayo
Hawaiian: Aloha i’a au oe
Hebreo: Ani o’have otach / Ani o’he’vet ot’cha
Holandés: Ik houd van jou
Húngaro: Szeretlek
Inglés: I love you
Irlandés: Taim i’ ngra leat
Italiano: Ti amo
Japonés: Kimi o ai shiteru
Latín: Vos amo
Libanés: Bahibak
Lituano: Tave myliu
Noruego: Jeg elsker deg (Bokmaal) / Eg elskar deg (Nynorsk) / Jeg elsker deg (Riksmaal)
Portugués: Amo
Quichua: Ñuca yaquirini
Rumano: Te iubesc
Ruso: Ya vas liubliu
Sioux: Techihhila
Sueco: Jag a”lskar dig
Vietnamita: Anh ye^u em (hombre a la mujer) / Em ye^u anh (la mujer al hombre).
Pero a todo esto,lo importante es no decirlo por decirlo eh!

50 cosas que debes hacer después de morir


    1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.
    2. Probar la existencia de dios.
    3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.
    4. Dejar de creer en fantasmas.
    5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.
    6. Embrujar una casa.
    7. Esperar el juicio final.
    8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.
    9. Añorar tu iPod.
    10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.
    11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.
    12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.
    13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.
    14. Escuchar un coro celestial.
    15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.
    16. Dejar de cortarte las venas.
    17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.
    18. Perdonar.
    19. Traspasar unas cuantas paredes.
    20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.
    21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.
    22. Dejar por fin tu adicción a Internet.
    23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.
    24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.
    25. Intentar experimentar la reencarnación.
    26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.
    27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.
    28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.
    29. Experimentar un exorcismo en primera persona.
    30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.